Es normal sentirme triste un día y no tener una razón exacta? es normal querer refugiarse lejos del ruido, lejos de la gente?
Si... siempre deberíamos tener una razón para estar tristes acaso?, en cuanto a mi respecta no debe haber razón específica para ser feliz o para dejar que te inundes de emociones, estamos vivos! Dios nos dio sentimientos que usar y por ejemplo yo tengo días en los que la vida no va como yo quiero, en los que aunque el día se ve lindo yo me siento oscura, me siento una nube de emociones con las que no quiero cargar o que no quiero ocultar, por qué tengo que mostrarme fuerte ante la gente todo el tiempo? los demás no tienen momentos de debilidad acaso?
Pues esta soy yo, emocional hasta los huesos, fría cuando debo serlo, cuadriculada casi todo el tiempo, pero nostálgica cuando siento que tengo cosas fuera de control, he tenido momentos en los que siento que nadie debe saber que me pasa por dentro, pero luego entiendo que quien realmente me ame, bien sea amigas, familia, quien sea, debería saber cómo me siento, yo quisiera saber cuando ellos necesiten sólo alguien a su lado que les haga saber que sólo es un mal momento y ya, así no quieran hablar, yo quiero saber que al menos puedo acompañarlos, y por esa misma razón es que quiero ser yo, quiero poder dejar salir lo que tengo dentro de mi sin tanto miedo.
Hemos creado una imagen en la que debemos ser fuertes, indestructibles, imparables, empoderados, pero parece que se nos olvida cuando el corazoncito necesita su respiro, cuando necesitamos recargarnos para poder seguir dando de nosotros al mundo, parece que la apariencia de "estar increíblemente bien" todo el tiempo, nos está sacando de una realidad en la que la gente llora, se siente aburrida, se cansa de algunas rutinas, siente que necesita una mano amiga y es preciso ahí cuando distorcionamos quienes somos realmente, para ser lo que nos piden que seamos.
Claro que somos una generación más sensible, claro que hoy nos sentimos más afligidos, no es que nunca haya existido un corazón roto antes, no es que nunca alguien se hubiese sentido vulnerable; es simplemente que antes no se comentaba con libertad, ahora esa misma libertad que tenemos de expresar quienes somos también nos amarra por momentos para sólo mostrar lo que crees que los demás quieren ver y es aquí donde estoy en desacuerdo.
Yo definitivamente no puedo solo dejar pasar lo que siento, tengo el don de expresar con mis gestos todo lo que pasa conmigo y aunque tengo momentos en los que finjo muy bien, tengo otros en los que no puedo y no quiero hacerlo; hoy, mientras estoy en un centro comercial de mi ciudad esperando una gran amiga, decidí escribir porque no me siento bien, siento que tengo sentimientos encontrados en mi corazón por todo lo que pasé los últimos días.
Si tú leíste mi publicación de *carta a un desconocido*, te cuento que ese desconocido removió sentimientos en mi corazón y cosas en mi vida que creí enterrados, no de culpa, no de enojo, sino de realidad, si... aún tengo sentimientos por él, no sé exactamente qué tan fuertes son, a qué se deben, pero me inquieta el haber hablado con él de nuevo, haberlo tenido cerca, en fin.
El caso es que a veces no entiendo muchas cosas que pasan conmigo y hoy es un día de esos, hoy siento que aunque Dios me bendice todos los días dándome vida, a mi familia y a personas muy lindas en mi vida, siento que aún me falta algo, siento que no he sanado del todo, siento que mi proceso no ha terminado y está siendo lento....
Tengo días en los que siento que todo va de maravilla y otros en los que no me siento, pero saben? me siento a gusto con eso, llorar es necesario, soltar es necesario y mientras les escribo tengo los ojitos aguados porque esta es la única forma que tengo para ser yo, para ser honesta, para entrar en introspección y expresarme, escribir me hace sentir que estoy en otro lugar, que aunque haya gente en mi entorno, soy yo con mi computador y mis pensamientos, soy yo con mi corazón y mi alma dejando todo de mi en estas letras, soy tania la que a veces no puede con todo y no le dice a nadie, soy una adulta de 22 (casi 23) años tratando de entender su propósito en esta vida llena de carruseles emocionales que puso Dios.
De todo lo anterior sólo puedo decirles que el día que elegí contar todo de mí aquí, fue el día en que empecé a hacer de todo lo que yo quería, algo más real, algo más cercano; cuando veía en películas esas escritoras románticas dejando todo de ellas en su blog, imaginaba que yo podría ser una de ellas y pensaba en lo que sentían cuando escribían, en cómo se sentiría, hasta que lo hice una realidad, hasta que decidí dejar de imaginar y empecé a sentirlo, pero desde entonces, el hecho de abrirme tanto con ustedes por aquí, ha hecho que también sea más honesta en mi vida y por eso estoy aquí sentada, sola, pensando y escribiendo, sintiendo con mi corazón arrugado como hoy no estoy pudiendo con todo, pero aún así sigo en pie, con metas y sueños e imaginando cómo será todo cuando llegue cada momento.
Me siento aliviada compartiendo esto aquí porque sinceramente hay tanto que tengo por decir, que cuando entiendo que aunque físicamente aún no haya alguien con quien compartir todo lo que hay dentro de mi, tengo este espacio en mi vida para sacar todo sin pensar en hasta que punto hablar para no aburrir o hasta qué punto ser sincera sino que por el contrario, aquí el límite con las palabras lo pongo yo.
Con mucho agradecimiento y amor, Tania.
Comments