Aquí se cierra un capítulo más...

Como un carro en neutro, como con las estacionarias puestas, como que está encendido pero no se mueve, así se siente el corazón cuando parece que se detiene, tenemos mucho por sentir, mucho por decir y mucho por ser para estancar nuestra vida cuando uno de los humanos que se te cruzó en el camino salió con heridas y retuvo tu proceso de sanación porque tu te quedaste viendo cómo le hacías la vida bonita a alguien que solo quería de ti lo que le servía.

Como si navegáramos en un mar desconocido con un solo remo y la balsa medio vieja, como si el sueño no existiera, como si el cuerpo no se hallara en la cama, en el mueble, de pie...así se siente estar en pausa, que quieres llorar pero que ya ni te sale, que quieres dormir pero todo te pica, que quieres al menos descansar pero la cabeza te refresca el motivo del por qué te sientes como estás y si, es dañino, pero no es tan malo si estás buscando la forma de sacar un poquito del reguero de cosas que te inundan la casita esa a la que llamamos corazón.

También es que es inevitable no sentirse así, dejemos las cosas claras, una persona que ha obrado de corazón se rompe porque sabía que daba de lo que había en ella y les pongo mi ejemplo, yo, que tardé tanto en sentirme plena, amada, tranquila, completa, feliz, me siento en pausa, al menos por ahora, mañana tengo que darme play temprano.

Es domingo final de semana santa, son las 12:05am lo que significa que debería estar durmiendo pero no puedo, antes porque estaba enferma, ahora porque tengo el pecho pegado a los hombros y palpitándome en la cabeza...siento como que no puedo sacarme las lágrimas pero que sería maravilloso si me drenara pronto, por otro lado, siento como que quiero dormir bien para ser productiva mañana pero que en el sitio en el que estoy al menos esta noche, no va a ser sencillo el pasar de las horas.

Hace poco me preguntaban personas que amo y que en este momento están pasando cosas difíciles: - de qué me sirve ser bueno? para que soy una buena persona si termino siempre en estas?

Mi respuesta a eso fue: - No es que te sirva, es que es lo que eres; tu no puedes pensar que está mal ser bueno solo porque alguien vino y no supo qué hacer con tanto y tan bonito, el problema no eres tu, que se levanta todos los días tratando de estar sano para poder dar lo mejor de si, el problema jamás va a ser la persona que puso sus cartas en la mesa con la intención de dar, el problema no es una persona que da...ser bueno te trae personas buenas a tu vida incluso en forma de amigos, por eso estamos sentados y nos confiamos estos dolores, si no fuese así, tal vez ni estarías aquí ni yo en tu vida, tal vez estarías llenándote de vacíos en sitios y con personas que solo se podrán entender entre ellos porque nosotros no encajamos allá.

Ser buena persona duele, si, yo no me voy a poner a pintar todo bonito, ser bueno, tener el corazón bonito duele a veces y duele muchísimo, pero también se siente maravilloso, trae buenos negocios, buenos amigos, una buena vida, no sé cual es el concepto de bondad que tenga cada quien, pero para mi el ser buena persona es ser honesta, leal, respetuosa, responsable con los sentimientos de los demás, transparente, alguien que sepa que puede aportarle alguna vaina positiva a la vida de los demás porque sabe de lo que se compone.

me desvié un poquito, como casi siempre...pero para aprovecharlo voy a dejar aquí en forma de paréntesis una mini carta para decir adiós a toda esta situación, a esta nueva lección, (me despido de todo lo que me diste, de las caretas que te pusiste, del cariño al que me supiste pero también de todo el dolor en el que me sumergí por no soltarte a tiempo, sentía que podía sanar todo lo que no hablaste conmigo pero que noté en cada conversación y momento que compartimos, no entendí en ese momento que esa era el arma por la que me iba a ver obligada a salir corriendo de tu casa a la que incluso sentí que podía llamarle mi espacio seguro cuando realmente fue el lugar donde mi corazón se desbarataba mientras tu lo ocupabas con otras almas; corto de raíz lo que te quise porque nunca merecí tan poco pero me conformé con eso por no incomodarte, te perdono por todas las veces que te dije que te quería y espero la vida te sonría porque si estuve tanto tiempo en tu vida fue porque algo hiciste bien dentro de tu caos, me perdono por dejarte pasar aún con todo lo que yo sabía, te desato de mi dolor porque es mío, tú hiciste lo que te nació, en mi estuvo sentirlo tan profundo como para dolerme tanto, te agradezco por todo lo que me confiaste y espero aprendas con tu "nueva persona" todo lo que debiste aprender solo, ojalá te ames y te amen, no puedo ser hipócrita, me siento enojada, solo te quiero lejos y sé que por mucho tiempo vas a ser el malo en mi historia, con lo que conociste de mi, sé que sabes lo que puedo decir... adiós ser vivo que nunca entendí).

Retomando...

Aún así, el fondo de todo lo que les he escrito, es que las personas buenas también nos pulimos desde el dolor, aprendemos y crecemos desde la experiencia que nos trae el dolor, no porque sea la única fuente de aprendizaje, sino porque es una de las más efectivas, lo que significa que todo lo que nos pasa tiene una razón, por ejemplo, en este momento no sé bien cual es con exactitud el propósito de lo que he venido pasando, pero sé que de aquí tendré que salir con una luz de faro, pues he llorado, he quedado en pausa, he tenido mi salud media y no sé ni cómo hablar sobre el tema, tengo demasiado encima como para sentir que lo puedo exteriorizar, esta vez, por primera vez, estoy sin palabras...

Siento rabia, rabia con dolor, me siento así conmigo por permitirme estar en esta situación, yo me puse aquí, yo lo permití, yo vi todo lo que podía pasar y seguí, me seguí quedando como si eso fuera a hacer que algo cambiara, en cambio, me rompí de nuevo, me he roto por meses y no lo había querido hablar, volví a empezar con mis emociones como hace unos años, ahora más sabia pero con las mismas ganas de amar que me hacen pensar que todo lo puedo con personas que no quieren nada y busco amar como si no viera que no voy a ser amada aquí..

Llevo años queriendo sentir lo que sé que puedo dar, yo sé que me estoy puliendo pero juemadre, cómo me ha dolido amar y si, digo amar porque yo no quiero a nadie bajo edificaciones ilusas, yo quiero a las personas aún sabiendo cómo son, lo que cuesta más porque siempre cabe la posibilidad de que te decepcionen más y más (uno nunca termina de conocer a las personas) y lo que realmente me duele hoy, es el pensar que siendo todo lo buena que soy, todo lo bonita persona y mujer que soy, siga recibiendo migajas, claramente porque las he permitido de personas que no saben querer, al menos no bonito, no sano, no con la disposición o la disponibilidad con la que me abro yo. Y es que cómo no hacerlo, si yo me doy todo el tiempo del mundo para estar limpia de dolores o residuos de amores antes de poder querer a alguien más, pero ahí está el detalle, no todos hacen lo mismo, no todos tienen el alcance o el apoyo para entender desde donde se sana y no desde donde se omite.

Este escrito realmente es por una persona que me cambió la perspectiva en una forma increíble, pero que también me dejó un caos del que en esta noche, me siento avergonzada, mientras por un lado el ego me dice no puedes llorar más porque todos te lo advirtieron y tú también lo sabías pero no te detuviste a tiempo, mi corazón me suplica que no me lo guarde más porque necesitamos ayuda para restaurarnos de todo esto, pues aunque dos de mis amigas más cercanas, a las que les puedo confiar hasta mi espíritu estuvieron aquí conmigo hasta tarde, me vieron llorar y me llevaron por dulce, yo solo pensaba, -Dios que pena, tanto que me dijeron, tanto que las ignoré y ahora tienen que verme de esta forma-, pero si no se los expreso a ellas me hundo y no es opción.

En otro escrito que tengo pendiente de publicarles, van a entender un poquito más el por qué no podría permitirme volver a un fondo como el que pasé, salvarse de otras personas heridas es una cosa, salvarse de uno mismo no es tan fácil y es una lucha que no quiero más en mi vida, en este punto mi mente es lo suficientemente fuerte para entender lo que debo hacer y de esto también se sale, de aquí también me llevo luz, este dolor solo me está desacomodando de un lugar que nunca se hizo cómodo para mi pero que yo le encontré acomodo porque no me quería ir, no soy de soltar a las personas tan fácil así diga que si, me cuesta mucho pensar que alguien merece irse sin oportunidad, pero esta vez es así y una vez se van, eso si es seguro, no les queda un espacio ni en una ventana de mi vida, porque les di todas las herramientas para quedarse, pero a cambio me desarmaron el sitio, me dejaron los daños y se fueron hasta sin culpa.

No, no es rencor, no es ego, no es ira, es perdonar a la distancia, es el hacerme consciente de que puedo darle la mano si algún día necesita lo que sea, pero que no por eso va a poder ocupar de nuevo mi vida, porque no me nace, porque desaté los nudos que me unían a ese dolor y a los recuerdos nostálgicos, lo que significa que puedo desearle todo el amor, toda la paz y la abundancia del mundo, lejos de mi.

Ahora, estoy terminando este escrito un mes larguito después porque esa noche no logré escribir más de lo que quería llorar, me devuelvo a ese momento y lloro como ese día solo de todo lo que me cuesta recordarme así, de saber que me llevé hasta el límite y de ver todo lo que ha pasado desde esa noche hasta hoy, tanto que les escribo que yo me doy tiempo de sanar y luego si pienso en dejar entrar a alguien y resulta que esta vez hice todo con los pies; cosa de la que no me arrepiento pero que de alguna u otra forma me trae de nuevo a pensar en que sigo sanando y realmente no sé cuanto me pueda tomar el estar libre de todo lo que sentí, viví y que ahora sé que vino de mi parte, porque Dios, si ustedes quieren conocer a alguien desde otra óptica, esperen a que rompan lazos, ahí realmente viene toda la información que se te ocultó mientras pensabas en construir algo bonito.

En resumen, voy a terapia casi todas las semanas, conocí personas nuevas que me regalan espacios alegres y aprendo de ellos, tuve que entender a las malas que no soy x o y, soy el abecedario completo, que no puedo disculparme por actuar según como sentí, que no confío en una persona al cien aún porque los miedos y muros de lo que me dejó la "relación" anterior se me clavaron bien profundo en el pecho, entendí que puedo hacer clic con alguien pero que no puedo esperar que todo sea solo genuinidad porque yo si funciono hablando todo y que me comporto extraña y diferente cuando me tengo que tragar las palabras; estoy aprendiendo a dejar que las personas que se sienten cómodas con lo que soy en este momento se queden y que las que no, se den su espacio, todos tenemos mucho por resolver dentro de cada uno y merecemos pensar en cuidarnos, si lo que soy en este momento no es compatible no puedo ser otra, esto es lo que sé y estoy aprendiendo a ser mejor, mi proceso puede que no le agrade a muchos y está bien; sin embargo, también entendí justo ayer que todavía tengo mucho en mi que actúa en defensa de las personas porque tengo miedo, porque el solo pensar en todo lo que hizo alguien incluso estando en la mesa conmigo, en el sofá o descansando a mi lado, me duele y si, en tiempo presente porque para mi sanar no es de dos días.

Quisiera, de corazón quisiera ser de las personas que omiten y siguen, pero vine al mundo sintiendo todo con tanta pasión y devoción que no conozco otra forma de amor/dolor, es claro que algunas cosas son mas fuertes que otras, muchos aspectos de mi vida en este momento están siendo muy lindos, han llegado oportunidades maravillosas, pero está esta parte, la de las relaciones, esta que no termina de encajarme porque hasta ahora nadie se ha quedado para enseñarme que estar en una relación no duele tanto, nadie me ha sentado un precedente distinto para evitar sentir ganas de vomitar cada que alguien me dice otra vez por primera vez, -cual es tu comida favorita-, porque siempre que eso pasa, es como si les abriera la puerta a un mundo donde prefieren no ahondar pero su mecanismo de defensa es hacer todo mal, es la deshonestidad, la falta de comunicación y la deslealtad o las faltas de respeto.

En fin, escribí esto porque no tengo otra forma distinta (aunque las estoy encontrando) para sacarme todo, escribí esto la noche que terminó en amanecer y en semanas de insomnio, nauseas, temblores, en fin, plasmé esto en palabras porque parece que mi don en la vida es tener muchísimas palabras y demasiado por decir, aprendí a escuchar, a leer, a recibir, pero todo eso resulta en un huracán de palabras que solo quieren que las escriba o las diga, por eso hice este espacio para no dejarlas para mi, para que entiendan que todos en la vida pasamos cosas, que a algunos nos han tocado un montón de mini historias de las que se compone nuestra vida y todo lo que somos, que aquí no todo es felicidad pero que siempre anhelo mucha tranquilidad; el mensaje oculto en este escrito es el aprender, aprender específicamente cuando la vida ya te dijo que no, que te fueras, respecto a soltar o a irse de personas hablaremos en otra publicación, pero el entender que debemos tomar decisiones por nosotros es fundamental, cuando oras y Dios te dice con muchas cosas terrenales que ahí solo estás para aprender, haz caso, hay personas con muchas heridas que no quisieron sanar y por más buenas que se pinten tu siempre vas a ser consciente en el fondo de tu corazón que estás donde no debes, ESCÚCHATE por favor, hay mucho más, muchísimo más allá de una relación con alguien de medio tiempo, tienes amigos, tienes habilidades y si no sabes cuales son LAS ENCUENTRAS HACIENDO COSAS DISTINTAS, pero tienes un mundo de oportunidades para potenciar quien eres sin una pareja y lo más importante, POR MÁS QUE QUIERAS QUE SEA ESA PERSONA CON QUIEN PUEDAS POTENCIAR LA VIDA QUE ANHELAS, SI NO ES, SI NO ESTÁ DISPONIBLE COMO TU, SI YA TE MOSTRÓ QUE NO, ESE HUMANO NO VA A SER y ese mismo puede ser el causante de mucho dolor!!

Puedes perder todo el tiempo que quieras, yo ahora le llamo (invertirlo en aprendizaje con horario extendido), pero si no te vas de ahí, Dios y la vida te van a sacar, vas a ver que si, cómo? forzándote desde el dolor cuando veas que esa persona era todo lo que ya te había dicho tu intuición pero tu en tu necedad quisiste omitirlo.

Te lo estoy dejando escrito porque YA LO PASÉ, esto no son chistes, SON ANÉCDOTAS de la vida de una vieja necia y porfiada que no se va hasta que no le queda sino el alma en las manos pero que aprende y ojalá cada vez más rápido.

Gracias por llegar hasta este punto del escrito más fuerte que he hecho este 2023, con lágrimas te dejo porque así como esa noche de abril lo escribí llorando, esta tarde lo estoy terminando igual pero desde otro ángulo de la historia, lloro por recordarme, esta vez más centrada y más consciente, deseo que si estás pasando por una situación así, recojas toda la fuerza que necesites para decir no más, merezco mucho más y sé que me va a llegar, el amor no tiene una sola forma, entiendo que no es fácil, de haberlo sido este escrito no existiría, pero se puede y te lo juro, en eso no me equivoco, la vida si se pone mucho más bonita.

Con amor, su rayito de sol intenso, Tania Triana.