LA SOLEDAD Y LA BANALIDAD

Será posible que sea yo quien está mal porque los demás consiguen pareja mientras yo no? es importante en mi vida el hecho de que las personas que han marcado mi corazón y mis prevenciones tengan hoy en día una relación y yo simplemente no la logro? Resulta que la vida es muy curiosa y Dios se porta demasiado asertivo cuando de lecciones se trata, si bien es cierto, he tenido que sanar muchas inseguridades, heridas, derribar muros y enfrentarme a mucho más para poder ser y vivir en paz, hay un mensaje que conocí hace un tiempo y básicamente explica que no porque te mudes de ciudad o porque te vayas a otro país tus problemas se van a quedar atrás, resulta que donde sea que estés vas a tener que resolverlos y asumir tu responsabilidad en todas las decisiones que tomes, lo curioso es la razón por la que conocí el mensaje anterior.

Hace un tiempo, para el 2021 en los primeros meses de ese año, me enfrenté al dilema emocional definitivo que o me tumbaba otra vez en cama o me impulsaba a hacer algo diferente por mi vida, pero de que iba a pasar algo, iba a ser así; no tardó mucho en pasar honestamente, una vez inicié con este blog empecé a notar que las personas a mi al rededor me estaban ofreciendo su mano y que la necesitaba también, por esa razón llegué a sumergir mi mente, corazón, alma y cuerpo en un lugar donde dedicaba mis días a Dios, en donde encontré paz, pero también entendí que lo tomé como refugio para simplemente omitir que fuera de ahí había mucho que no se había resuelto, que dentro de mi tenía miedo de toparme con algunas personas, hasta que bueno !un miedo menos¡ ese día llegó.

Cuando decidí hacerle frente y simplemente empezar a restaurar ( no por ellos sino por mi tranquilidad ) las relaciones que no debía dejar inconclusas, venían también momentos en los que me sentía de nuevo en el limbo, hago una pausa, les cuento todo esto para que entren en contexto y comprendan lo que viene, recuerden que no soy de pocas palabras y que tengo que ponerlos al tanto de las cosas o no sabría cómo llegar al punto al que pretendo llegar con este texto.

continuamos...

Era difícil pensar en el hecho de ver cómo yo, que fui a quien hirieron y a quien le tocó sanar y perdonar, seguía sola, de hecho por si no saben llevo más de un año sin salir con nadie o algo parecido (esto será otra historia por contar), y ellos si tenían una relación, incluso cada persona de mi entorno aún con problemas emocionales han podido crear vínculos afectivos con otras personas y yo bien gracias a Dios, a pesar de que dije un día que me sentía súper lista resultó que no, entonces entendí, luego de recordarme la razón por la que no estoy en una relación aún, que no se trataba de que algo estuviera mal en ellos, mucho menos en mí; convertí mi situación en la siguiente:

1. Por ningún motivo existente pretendo bajar los estándares que tengo cuando llegue la persona con la que pueda construir una relación sana, por lo que no permito entrar a mi vida a cualquiera que considere si quiera el hecho de que podría permitirles lo que hacen la mayoría ahora "tener algo casual".

2. No porque yo hubiese llorado por lo que fue y no fue con esas personas significa que ellos son los actores principales en mis heridas, ellos fueron en esencia siempre y yo misma les permití y les enseñé a hacerme ese daño, razón por la que no podría solo eximirme de toda la responsabilidad, la gente no se hizo para que la diseñes a tu manera, la gente es lo que es y tú decidiste si los dejabas entrar y de qué manera, eso no los hace malas personas tampoco.

3. Tal vez, yo sí me estoy dando el tiempo necesario para que mi siguiente relación sea próspera, basada en más amor y menos miedo, yo sí tengo muy claro todo lo que quiero y lo que soy capaz de dar, por eso aunque ellos sigan siendo los mismos pero tengan pareja y yo no, la tranquilidad la he ganado yo, su carrera no es la mía.

Ahora, qué tiene que ver la soledad con la banalidad tania? Es sencillo, cuando una persona como yo, solitaria, hermética de alguna forma, se enamora de su soledad, le cuesta mucho más compartirla con los demás y no con esto les digo que no tengo amigos, en lo absoluto se trata de eso, de hecho, a lo largo del tiempo he creado vínculos muy bonitos y han quedado personas maravillosas en mi camino, sin embargo, aún con todo, adoro mi tiempo en calma, adoro cuando lo único que percibo es el silencio. Por esta razón, veo la soledad como escudo y no como espada, la banalidad vigente desde tiempos de antaño resulta ser el pánico que las personas le tienen al sentirse solas, el afán por tener compañía y el esfuerzo inagotable porque esa misma compañía, aunque no sea buena, nunca se vaya porque "qué miedo estar solo o sola".

Es aquí donde una noche en la que salí con mis amigos, se me ocurrió la idea de compartirles esto, resulta que aquellos seres de luz, son cercanos a mi circulo, razón por la que están presentes en ocasiones, y esa salida fue un día de esos en los que el más dificilito de tratar estaba; esa noche sentada en la banca, haciendo mi cara de 'que nadie se me acerque, no quiero nuevos amigos', me enteré que ya (vamos a llamarle aquel), "Aquel" tenía novia y realmente se veían felices, en lo que alguien me dice -tania todos te vemos cada vez más bonita, mejor, segura, pero siempre sola, no te sientes mal?- comentario que automáticamente me llevó a pensar que aunque me vieran sola o bueno, sin pareja, novio, prospecto de novio, lo que sea que se le parezca, ellos me ven mejor, yo ya no me siento menos, yo me siento tranquila, no me refugio en lo mismo en lo que noto ellos sí y suena egoísta pensar que tal vez se siente fresquito ver que son las mismas personas, pero nunca lo veo por su lado y no digo con eso que no quiero verlos bien, algo que quiero que tengas presente, tu ser increíble que lee esto, es que tú única misión en la vida siempre debe ser construirte para mejorar cada día más la versión de ti, una en la que te sientas más orgulloso incluso de quien eres, pero no por nadie o para nadie, quien dijo que viniste al mundo a agradarle a la gente? Agrádale a Dios, que con eso las personas correctas llegarán poco a poco a tu vida.

El tema es que me desvié, retomo para empezar a darle fin a este escrito; cuando elegí mejorar quien era, tomar mejores decisiones y hoy en día ser firme en ellas, me cargué de mucha fuerza, cada día mejoró mi concepto sobre mi y mejoró por consecuencia el concepto de las personas sobre quien soy, he hecho de mi vida una en la que me sienta cómoda incluso cuando el colchón que me pone Dios tiene espinitas, es increíble que tu puedas estar en un espacio en el que tu corazón se siente tranquilo porque decidiste que así fuera y no cerré los ojos y pasó, ojo con eso, pero me empeñé en centrar mis ideas y aclarar lo que quiero, en cultivar quien seré en adelante, sé que sigo mejorando y estoy en obras aún, pero quiero con todo este relato de un momento íntimo entre mis sentimientos y mi yo del pasado, que entiendas que no necesitas jamás demostrarle a la persona que te hizo daño que te va mejor, aparentar luego te cuesta unos pesitos de la vida, pero ser tu mismo o tu misma te va a acercar a la paz que necesitas.

No es un pre requisito que venga con los años el hecho de establecerte en una relación sino te sientes a gusto, hablo de cualquiera de ellas, amistades, familia, negocios, pareja, crea una relación sana y basada en amor con el cuerpo, la mente, el corazón y el espíritu que te regaló Dios, convierte tu espacio en una zona de paz donde los problemas no te consuman por acumulación y agradece por lo que un día te sacó de donde no debías estar para andar por donde sí; de corazón anhelo que si tienes sentimientos por resolver internamente, empieces a descifrarlos y sobre todo DECIDIR safar esos nudos, si sabes que eres bueno, hazte merecedor de lo bueno, no permitas que tu vida se estanque sólo porque te da miedo decirle a alguien "por favor hasta aquí, gracias por todo pero merecemos algo muchísimo mejor que esto" o decir dentro de tu corazón "aunque no me lo pediste, te perdono, por mi paz y por la tuya, porque necesito soltar y vivir", tal vez eliminar cosas de tu vida, de tus espacios, depurar lo que no sirva en tu circulo, el mundo en tu cabeza es diferente al mío, pero sé que si llegaste hasta acá algo llegó a ti y quiero que sepas que creo firmemente en que eres capaz de decirle adiós a lo que hoy reconoces que no te permite sentir la plenitud con la que tal vez yo te logré dejar estas palabras.

Deseo que tu camino se aclare y que antes de recibir a alguien en tu vida recuerdes que llega lo mismo que atraes, por ende te llega lo que eres, edifícate para que cuando lleguen las oportunidades a tu vida ni te des cuenta de lo increíble que podía llegar a ser el poder de una decisión.

Con amor y alegría por volver a escribirte, Tania.